un nuevo tesoro

NAcho Garcia Vega

Para todos los que hablan de si Nacho y Antonio se llevaban mejor o peor. Ellos ante todo eran primos...

http://www.rtve.es/mediateca/audios/20090512/nacho-garcia-vega-pediria-homenajes-dias-como-hoy/503249.shtml

COSAS

Dicen que desde mis ojos 

se puede ver mi alma

Quizá pueda con  un espejo

también yo contemplarla.

 Hace tiempo que yo la busco 

y no he podido encontrarla

me he perdido en el camino

No se llegar a mi alma

El pozo es profundo y frío

Y nadie podrá alcanzarla

Mi corazón es un lugar  vacío 

dónde el fuego no me alcanza

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Nada hay que me mueva

nada que me atraiga

nada tan fuerte

que me ayude a mover la montaña

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A veces-siempre creo que no tengo alma

quisiera ser poeta

pero me faltan entrañas

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Los necesito cerca

Cerca

porque recuerdan cada minuto

sufren porque no olvidan 

 ríen porque recuerdan

Cerca

porque me hacen vivir con lo que viven

y sentir lo que yo no siento

mirar a través de sus ojos

y volar con el viento

Cerca

 para  estar viva

y no vivir en un sueño

Cerca

porque sentir es vivir

pero yo solo muero

con el latir de cada día

que solo me tare recuerdos

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Desapasionada

trato con engaño y artimañas

de parecer lo contrario

y funciona

pero lo cierto 

es que me muevo por inercia

 miento y no siento 

Vivo Historias de otros 

y creo tanto la  mentira

para que quizá algún día

algún día sea mía

Y quiero vivir con pasión, sentir

llorar de rabia, de vida

de muerte... pero no puedo

Mi corazón es un tronco muerto

que por fuera parece vivo

pero al partirlo descubrirás 

como yo hecho mil veces

que sigue vacío

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Mi primer Antonio Vega

Fue la primera canción que escuché de él, me la puso mi primo Luca, era de Antonio, aquel que cantaba a sus padres. Fue el comienzo de Antonio Vega en nuestras vidas, luego vino chica de ayer y todas queríamos ser ella y se quedó de invitado perpetuo en nuestros corazones.
La siguiente primavera, el 6 de Mayo del 96, fuimos a verle al Palacio de los deportes, tocaba un tal Mr Robinson y después de Antonio Los Secretos a los que no pudimos ver, teníamos 15 años y era hora de volver a casa. Fue el primero de muchos más ,todos compartidos con mis primos... Un conciertazo al que sólo fuimos unas 200 personas (la movida había pasado de moda y parecía que con ella Antonio), por eso nosotros nos sentíamos especiales, por ser de ese grupo reducido de personas que sabía y no quería compartir, que él era un ser "especial"). Así, íbamos a sus conciertos en Petit comité.
Y cuando hace algunos años la gente redescubrió su tesoro, nos daba como rabia, porque aunque se lo merecía, nosotros lo queríamos para nosotros, para los incondicionales, para los que cantaban en su lugar cuando se le iba una letra, los que esperábamos horas por él por sólo media hora de concierto. No queríamos que los "fans" estropearan esa magia. porque nosotros no nos sentíamos esa palabra tan vacía y hueca, nosotros éramos algo más, nosotros le queríamos, y cuando sólo estábamos nosotros, los de siempre, él lo sabía, y entonces estaba relajado, tranquilo, preparado para disfrutar.
Ahora no solo lo hemos perdido a él, hemos perdido un ritual, el de reunirnos para sentir juntos.
Nos deja solos.Y después de 3 días, cada vez que pienso en que nunca más tendré el privilegio de escucharlo recitar no puedo evitar llorar.
Una sola vez más, un último concierto, una última conversación imaginaria, un último abrazo...

Te esperaré cada noche en el silencio de mis sueños, para que cuando cantes aunque sea bajito te pueda escuchar, cerca, como la última vez en clamores.

Por fin en el último mundo que le faltaba por recorrer. Por fin con Marga

Por alcanzar su amor
tres mundos recorrí.
El mundo de los niños,
el del loco
y el que acaba por venir.

Si alguna vez dudé
de ser un ganador,
hoy sé que a tu lado
jamás fui un perdedor.

Lo que la vida nos dió
ni la distancia ni el tiempo nos lo quitó,
pues de los dos nació
la Historia de la Tierra y de Orión.

Por dentro nuestro hogar,
por fuera de los dos;
por dentro los amigos,
por fuera alguien de más.

Al mundo he de contar
hasta perder la voz
que un ángel vino desde Orión
Marga, mi ángel, y yo.

Lo que la vida nos dió
ni la distancia ni el tiempo nos lo quitó,
pues de ellos dos nació
la Historia de la Tierra y de Orión.
Marga, mi ángel, y yo.

Un minuto de silencio

Se muere mi único ídolo, mi compañero de penas y alegrías. Desde los 14 siguiéndole, reverenciándole, 15 años ya...
Tratando de aprender de él, admirándole hasta lo más profundo, disfrutando de cada concierto como si fuera a ser el último. Temiendo su fragilidad, y viendo con orgullo, como salía victorioso de su peor trance.
Disfrutando de cada palabra que de su boca salía, sintiéndolo como si fuera un poco mío, compartiéndolo con unos pocos, porque Antonio para cada uno era especial, era su Antonio, el que le hacía sentir de una forma. Como si te susurrara las letras al oído para ti, especialmente para ti.

Hace poco le decía a Esther que teníamos que ir a ver a Antonio, y hacerle fotos con mi camara Lomo, porque no tenía ninguna foto suya; estaba tan ilusionada con verlo otra vez, ya lo echaba de menos.

Hoy ya no lloraré con tus canciones, lloraré por ti.

CONCESIONES AL CORAZÓN

Tal vez ha llegado la hora de tratar de alcanzar mi sueño, y  mi sueño desde muy pequeña es encontrarme con mi media naranja, con el hombre de mi vida.  También desde muy pequeña tuve claro que el hombre de mi vida no está aquí, sino que tendría que buscarlo fuera, bien lejos.  Parece una locura que alguien con 6 años piense en estas cosas y aún mayor locura que de mayor siga creyendo en ellas, pero teniendo en cuenta que en 29 años aún no lo he encontrado ya no me parece tan descabellado  pensar que entonces tenía razón. 

Se que he de ser valiente y tener el suficiente arrojo para intentar alcanzarlo. También se que si lo cuento habrá muchas voces en contra que me llamarán loca, ¿pero no es más loco el que vive su vida como si fuera a vivir eternamente? Si voy en busca del amor lo más probable es que encuentre amor. Y el amor nunca es una equivocación, incluso cuando las cosas salen mal, nunca será un fracaso, el fracaso es no amar. Además, si alguien dijese que se va de su casa para conseguir ganarse la vida nadie lo llamaría loco, entonces ¿porqué si alguien decide marcharse a buscar al amor de su vida debe ser diferente, no es acaso más importante amar qué tener? Como decía Ortega y gasset "Hay quien ha venido al mundo para amar a una sola persona y, consecuentemente, es probable que tropiece con ella." Y yo creo que si yo he venido a amar a un solo hombre en algún momento tendré que encontrármelo, aunque sea a 6000 km de mi casa.  

Muchos creen que soy muy exigente, pero de qué me sirve conformarme con lo que no es, con qué fin, ¿con el de sentirme amada? Entonces además de hipócrita sería una infeliz, porque mayor desdicha que no ser amada es no amar. Se que cuando sea, lo sabré y será tan claro que no existirán dudas. Nadie puede elegir a quién amar, por eso no entiendo cuando las personas tratan de  dar razones a los demás o a si mismas de por qué se ama?. Se ama y punto, se ama porque no se duda. 

  También muchos creen que me equivoco en cuanto al sexo, en cuanto a los de esperar y que me estoy perdiendo algo con esta forma de pensar que tengo, pero una vez leí que el sexo es el consuelo para los que ya no tienen amor, y yo no estoy dispuesta a dejarme vencer por la desesperanza ni por la necesidad de ser amada. Quiero esperar no porque tenga un dilema religioso, sino porque el sexo sin amor no sería más que un pasajero consuelo, que al pasar dejaría un vacío más grande y una desdicha aún mayor. 

Cuando buscas el AMOR con mayúsculas, no valen las medias tintas, o es o no lo es. Y para encontrar amor sólo hay un camino y es dándolo sin esperar nada a cambio.

Llamadme ingenua pero se que él está ahí, se que hay alguien que me amará sin razones y al que yo amaré sin saber porqué, sólo por ser él. Y se que sólo solo hay uno. Lo he sabido siempre, desde muy pequeña, y las cosas que sabes de pequeña son más reales que las que aprendes de mayor, porque no existe una convención, nade te las enseñas, es tu alma quien te lo lo da, y el alma de uno sabe mucho más que todos los hombres sabios juntos.

Así que un día, cuando tenga el suficiente valor para enfrentarme a mi y a los demás cogeré mi maleta y me iré en su busca. Acaso puede haber una causa mayor.

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Hoy es un día triste

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Un día más

Los días tristes no debería escribir, pero aún así lo hago porque ya soy mayor y hago lo que quiero. 

Me estoy descargando un programa y lo más seguro es que después de una hora bajándose cuando vaya a abrirlo no funcione.

Ayer salí, fui a la sala sol,  había mercancía en abundancia: guapos, feos, altos,  y todos borrachos. No me quise precipitar, había tanto donde elegir... pero pronto llegaron más como yo y cada una se llevó lo que quiso o pudo, al final solo quedaban productos en mal estado. Una pena. 

Esther me ha regalado el libro de SCPF, y estoy contenta porque ahora tenemos una cosa más en común. 

Presiento que algo muy muy bueno nos va a ocurrir, no se como lo se, pero lo se.

La gente se gusta y se enamora continuamente, ocurre tan a menudo que parece hasta fácil.

Método Stanislavsky

Si fuera actriz sólo protagonizaría películas de amor. Películas de esas que te dejan atrapado durante un tiempo o durante toda una vida. Películas dónde hasta lo más mínimo se vive con intensidad, dónde las cosas más nimias cobran ante la mirada del director una relevancia vital. Viviría a través de sus ojos. Y sus historias serían las mías.

Sería tan buena que me metería en el papel hasta el fondo, tanto como para llegar a creérmelo. Así sería siempre una heroína enamorada y los querría a todos: príncipes, magnates de los 50, revolucionarios, exiliados, artistas del XIX , poetas, condenados a muerte… y cada historia de amor sería auténtica. Trabajaría todo el día y pararía solo  para dormir, para entonces seguir soñando. 

Probablemente durante los rodajes mantendría una historia de amor paralela con mis parejas de rodaje, pero sólo para romper con ellos una vez estrenada la película. Y así en el momento en que termine un personaje cambiar para seguir soñando.

Cada día sería una persona diferente y nadie me llamaría loca: aventurera, escritora introvertida, diva, reina, dama… unas veces dormiría con largos camisones de satén y encaje, desayunaría en bata y abriría la puerta en kimono de seda; otras sin embargo, dormiría desnuda, desayunaría en camiseta y saldría a la calle con  pantalones rotos y el pelo azul… 

Pero Siempre con él Siempre con ellos Siempre viva 

Me faltas

Cada día me acuerdo de ella, porque siempre hay algo que me trae su recuerdo, la mayoría de las veces sólo unos segundos o de forma poco consciente, como cuando se habla a veces de las cosas, sin pensar realmente en ellas, sin analizarlas, banalmente. 

Pero en los días como hoy, que su recuerdo hace brotar lágrimas y la consciencia de su pérdida, dolor, entonces tengo la necesidad de escribirlo, de decírselo al mundo, como si así pudiera llegarle a ella, para que sepa que la quiero, que ha sido la persona más importante en mi vida, que es mi referente en la vida y que siempre que pienso en quién me gustaría convertirme pienso en ella. 

Qué la vida es más triste desde que no está y que a los domingos les falta algo: La comida en el bar Urquijo y la partida de cartas de la que trataba escabullirme. Esa rutina que antes me pesaba como un muerto y es ahora, su ausencia, la que me pesa de verdad.

*Creo que soy peor persona desde que no estás, porque poco a poco me olvido de que debo comportarme de forma que siempre te sientas orgullosa de mi. Cada vez más banal, más egoísta, más vacía.

Me falta algo. Me faltas tú.

Greg don´t give up

La semana pasada descubrí al que se ha convertido en mi artista favorito del mes, buen rollo desde por la mañana.
Esta canción va dedicada a los que nuncan abandonan y siempre lo intentan una vez más.



La parte qué mas me gusta está al final:
"This is for the ones who stand
For the ones who try again
For the ones who need a hand
For the ones who think they can"

Ma come fanno i marinai?

Me encanta Lucio Dalla, lo descubrí hace 3 años en Roma y el otro día cuando la campanera poso un video italiano me acordé de él. Con su música me siento como en una comedia romántica de los años 60. Y soy feliz.

Cosa sará?

Vaya semanita

Esta semana tuve que ir a uno de los lugares más terribles del planeta:
La cola del paro.
No existe un lugar menos glamouroso y más deprimente.
A ver, tu te levantas a las siete y media en el primer día en mucho tiempo que aún siendo un lunes podrías remolonear hasta tarde (puesto que te han echado y no tienes que ir a currar) pero no!!, porque sabes que el paro está ahora como el último concierto de los Rolling: petado; así que te levantas a las 7,30 para estar ahí a las 8,30 porque abren las puertas a las 9. 30 minutos de cola con un frío de pelotas, y al ver a la gente piensas: "pobres desgraciados", hasta que te das cuenta de que tu también eres una pobre desgraciada.

Para colmo descubres que hay un equipo de televisión grabando la maldita cola. (pero coño! no tienen ya imágenes de la crisis del 92); y una vez dentro te van pasando de una cola a otra cola, y cada cola va creciendo de forma exponencial a medida que pasan las horas, así que si llegase a las nueve y tardaste 30 minutos en la primera cola a las nueve y media tardarás 1 hora en la segunda, 2 horas en la tercera y para la cuarta necesitarás mínimo 4 horas, pero como el INEM cierra a las 2 pues no te queda más remedio que volver al día siguiente y volver a empezar. Vamos, que el primer día "sin trabajar" pasas 8 horas no laborales encerrado en una oficina, y encima la gente te dice: ¿Qué tal, estarás contenta sin trabajar?, durmiendo hasta tarde.... Pues yo quiero unas vacaciones del paro.

Así que así transcurrieron mis dos primeros días: Atrapada en el Inem.
Los otros dos los pasé preparando mi carpeta o book o portfolio como les guste, porque buscar trabajo es un trabajo. Y cuando se trata de uno mismo debe hacerse lo mejor posible.

Pero no todo iba a ser trabajo y para celebrar que sí, que me he quedado sin trabajo, que me han echado, pero que soy feliz salí y me lo pasé muy muy bien.

Ese día estuve hablando con un coleguilla de los tiempos de antaño, de cuando aún recibíamos cartas y los chicos le echaban un par de huevos y te llamaban a casa y pasaban el mal trago de tener que hablar con tu padre. Pero ahora todo ha cambiado, todo es más fácil, ya no hace falta esforzarse, ahora no tienes que saber bailar para ligarte a una chica ni tienes tampoco que saber escribir sin faltas (Puedes escribir acer con h o hechar sin ella, porque en un sms y en ellos todo vale) tampoco te molestas en desnudar tu alma en una carta porque con un TK crees que es suficiente.

Y UNA MIERDA!!!!

Así que en esa tesitura estábamos cuando se me ocurrió la grandiosa idea de crear un grupo en el facebook para recuperar las cartas escritas a mano-

Y en eso estuve el viernes. Y también trasteando con mi nuevo y flamante macbook, un bicharraco, con decenas de programas que probablemente nunca llegaré siquiera a abrir. Y con el skype ahora puedo hablar con mi workmate como si la tuviera al lado, y tenemos un montón de proyectos y lo mejor es no nos importa dónde realizarlos, porque sabemos que estando juntas los llevaremos a cabo sea aquí, en Dallas o en el desierto del Gobi. Y eso me hace muy feliz.

Y también ayer (un viernes sin ir a la ofi da para mucho) fui al cine y pasé una velada fantástica.

Y hoy para mejorarlo he tenido un curso de fotografía Lomo aunque ha sido agotador me lo he pasado genial!!!.

Y mañana promete ser un día igual de entretenido, Así que no me puedo quejar, aunque empezó mal ha acabado siendo una semana llena de sueños, proyectos y un mundo por recorrer.

Así que vaya semanita... y la que m

La gran evasión

Una nueva experiencia enriquecedora y el pasillo más largo que he tenido que recorrer, las manos temblorosas, entrar en el despacho de la mano de mi compañera y saberlo, media hora de razonamientos que no interesan a nadie, y una sensación extraña: pena, hastía, agobio, incomprensión, no se... En la puta calle. Como ya cantaba estas navidades happy crisismas.

Pues que te voy a decir que es una putada, pero también es una oportunidad. Es el momento de realizar proyectos que tenia aparcados y tal vez de volar lejos. Desde luego no me voy a quedar viéndolas venir...

Cuentos asombrosos

Hoy me he levantado con un pensamiento que me ha despertado a las nueve y media de la mañana y es que sospecho que así, sin quererlo, me estoy volviendo pluscuamperfecta.

Hace dos días estuve viendo en internet un documental que hablaba sobre los superdotados y resulta que no solo se nace así sino hay superdotacion adquirida. Había un chico que se había dado un golpe y así de repente un día se dió cuenta de que si le decían una fecha sabía perfectamente que día de la semana era, por ejemplo sabía que el día 13 de diciembre del año 359 a.c era miercoles.

A mi particularmete me parece una mierda de superdotación, porque eso excepto para entretener a la familia no sirve para nada. (Aunque se me está ocurriendo que como regalo de empresa regalar un calendario viviente podría estar muy bien)
Pero el caso es que se puede nacer normal y acabar siendo un prodigio y es lo que creo que me está ocurriendo a mi, cuando os cuente todas las cosas asombrosas que me están pasando me dareis la razón.

Todo empezo hace una año cuando mis amigas me obligaron juagar al Tribial, yo llo odiaba porque nunca sabía las respuestas y me daba vergüenza reconocer mi ignorancia, pero hace un año decubrí que ahora se me da muy bien jugar y que se muchas respuestas, mis amigas están orgullosas de tener una amiga que acierta las respuestas del Tribial y que sabe tanto de todo, no importa el color: marrón, azúl, verde, soy un As.

Esto no demuestra que sea más inteligente pero hace dos días hice un test de inteligencia, yo creía que me saldría un 110 o algo así normalito pero me dió que tenía 126 de C.I. y teniendo en cuenta que con 130 ya se te considera superdotado, soy casi casi supoerdotada.

Y ya lo último lo que me ha hecho darme cuenta de verdad que me estoy volviendo no ya superdotada sino superior al resto es que ayer fuy a la óptica y me dijeron que tenía una dioptría menos que el año pasado. Así porque sí.


Desde luego me estoy pluscuamperfeccionando y no se cuando parará, hoy voy a retomar la batería, porque muchos superdotados son músicos prodigiosos y el caso es que últimamente ronda por mi cabeza la tablatura de "whole lotta love" PAM PUM PUM PAM

7 citas

Como ya quedé contigo, yo también lo incluyo en mi blog como uno de los propósitos de año nuevo, aunque advierto que cuanto más tiempo pasa desde que lo hablamos menos segura estoy de que vaya a cumplirlo... no podrían ser 3 citas, no es que no confíe en mi, pero lo cierto es que no confio en mi y menos en mis artes persuasivas para que un chico-hombre-niño quede conmigo 7 veces sin consegur ni un mísero beso... a no ser que las citas sean de día. (¡coño, va a ser eso! las citas tienen que ser de día)

Propósitos 2009

1- Aguantar hasta la 7ª cita *de aquí subyacen multitud de propósitos necesarios para alcanzar el primero:

1a- No ingerir alcohol en las mismas para no perder los papeles
1b- Quedar de día.
1c-Tener cuidado en no hacer el ojos-boca
y muchas más que ya se me irán ocurriendo.

2- Conseguir que las citas no sean para tomar café. Que se lo curren, escalada, piagüismo, lo que sea...

Ayer por casualidad

Es la melancolía que te lame las heridas lascivamente
La tristeza que te inunda y te llena sin vergüenza de placer
La primera lagrima que recorre tus mejillas saboreando la desdicha.

Es A. Vega en directo.

Una orgía:

Queridos Reyes Magos,

Este año he sido bastante buena y sólo os pido una casa.

Si no me la conseguís ateneos a las consecuencias, porque cuando soy buena soy muy buena, pero cuando soy mala,soy mucho mejor...

Sin sentido

Trabajar a veces también tiene sus cosas buenas, pero sólo a veces... Hace unas semanas tuve que ir a presentar unas cuñas a Mercedes y fue terrible, al terminar mi jefe creyó que sería bueno que aprendieramos a presentar como dios manda para no volver a tirar por tierra todo el trabajo de una semana... Para la primera clase debíamos escribir una poesía y como le pareció poco puso como requisito que en ella expusiesemos de alguna manera nuestro corazoncito... vamos, que no valían ni con diez cañones por banda ni una al estilo de Gloria Fuertes, una vez escritas los poemitas nos reuniríamos toidos y uno por uno las recitaríamos. Yo tuve claro desde el principio que no pensaba exponer mis sentimientos ni de coña, y pasar vergüenza. Por eso escribí esto...


A todos los irrespetables que en esta sala se hayan

Cavilando en este relato
Y agobiada por el mal rato
Y el ardor que me causaría
Recitar la poesía

Pensé que no sería un mal trato
Si en vez de pasar yo el mal trago
A ustedes pasar se lo hacía

Así que pensé
en todos los temas posibles
Que al ser tratados en alto
A más de uno el rubor subiría


¿Qué tal de escatología?
De pedos y anos
podría hablar un buen rato
Y estoy segura que a más de uno
El asunto sonrojaría

Pero ¡No!,
no me valía
Puesto que no tengo el arrojo
¡y vergüenza me daría¡

Así que decidí
Que mucho mejor sería
sacar todos sus trapos sucios
y terminar con osadía
la maldita poesía

Pues aquí más de uno
Sus secretos y temores
en mi ha confiado
sin pensar que algún día
a la luz los sacaría.

Y los que no conocía
Ahora ya los conozco
Pues en la red
con tiempo y malicia
saber es solo pericia


Empezaré por alguien muy fácil
Por ejemplo…
¡Tú!, Nerea
¿Recuerdas tu aquel día
que volviendo de la gimnasia
un secreto revelaste
y me hiciste prometer
que a nadie se lo le contaría?

¡Pues te mentía!

el anular y el índice
Cruzados tenía

Y tu me confesaste …

Mejor lo dejo en el aire.

Que prefiero empezar por Juan
Hombre!, no me miréis así de mal
que cualquiera pensaría que en vez un recital
se trata del juicio final.

(¿O porqué no hablar de los dos?
¿Nunca habéis oído ese dicho tan popular?
“Los que se pelean se desean”
Bueno da igual)

¡Vamos!
¡No sufráis más!

Que aunque a más de uno
las vergüenzas sacaría
me basta con saber
que pocos me miráis ya

¡ ay bribones!, ¿qué tendréis que ocultar?

Que esto no era más que una treta
para haceros sonrojar
Pues como ya dije al principio
prefería yo disfrutar
Y que hayáis sido vosotros
los que lo hayáis pasado mal

Mierda

Hoy me he vuelto a quedar en casa y aunque me da miedo que se convierta en costumbre, la verdad es que no me apetecía nada salir. He pasado por el fnac y me he dejado 200 Euros en películas... y para no sentirme tan mal las voy a poner en el árbol como regalo para toda la familia, desde luego las hay para todos los gustos, desde los hermanos Coen hasta la trilogía de Sisí emperatriz.

Cómo mi padre estaba malo le he regalado una peli y la he visto con él, pero lo malo de las películas en dvd es que con eso de no tener anuncios se terminan en seguida así que a las 10, 30 ya se había terminado. Así que me he venido al cuerto de mi hermano a ver si estre toda la bazofia que se baja del e-mule había algo decente, y no he podido evitarlo, he vuelto a caer en una película de amor, he pinchado en posdata te quiero, ciencia ficción y encima un drama. El caso es que me he pasado casi toda la película llorando y 10 minutos después de el "the end" sigo haciéndolo. Me imagino que llevaba tanto tiempo tratando de no llorar que mi cuerpo necesitaba deshacerse del agua acumulado en mis lacrimales.

Joder, la verdad es que ver esa película es lo que menos necestitaba en estos momentos. Porqué se me habrá ocurrido verla. Menuda mierda. Me siento fatal.

No quiero que sea Navidad, porque ya no es como cuando era pequeña y estabamos todos juntos y tenía vacaciones y la ingenua fantasía de que cuando fuera mayor todo sería incluso mejor, que no estaría sóla.

Que no estaría sola.

Estas son las primeras Navidades en 28 años sin mi abuela. y la echo tanto de menos, abuela te echo tanto de menos.

Cuatro

Tengo tres cuentos-guiones que debo escribir, y como soy una maldita hija de peich voy a destripar el final de una de ellos... tal vez algún día los escriba o tal vez no. Ya no me fío de mi palabra.

El último acaba así: 

En el papel sólo decía:

Yo soy lo que veis

No hay nada más de lo que parezco

Y sabed todos, ignorantes

Que mi alma es mucho más que un verso.

Primera Fase

Renunciar a los hombres en todas sus dimensiones es como renunciar al alcohol: cuesta un huevo. Así que para evitar tentaciones en esta primera fase de desintoxicación, este fin de semana he decidido no salir, si, me he quedado en casa, pero no viendo películas románticas, No! tengo prohibido ver ese tipo de ciencia ficción. Me he quedado viendo basura. Para la segunda fase también tendré que deja el alcohol porque  yo con una cerve soy un corderito...y a los corderitos no se les odia. 

Odiarme malditos!!

Buscando las cosquillas

Generalmente no me gusta que me insulten (a nadie le gusta), pero con vosotros haré una excepción, apartir de ahora quiero que cuando un tío piense en mi, o le pregunten por mí, o lo que sea que esté relacionado conmigo, lo primero que le venga a la cabeza sea:

"MENUDA HIJA DE LA GRAN PUTA!!",

QUIERO QUE ME ODIE, Y LUEGO, LUEGO QUIERO QUE LLORE.
QUE LLORE MUCHO.

Black Power

Hace no mucho estaban luchando por sus derechos y hace no mucho los acosaron y castigaron por defender lo que creían que era justo. Queda claro que la justicia no siempre es reconocida ni recompensada. Por eso el camino no es fácil. Ahora más que nunca DON´T GIVE UP.

El chiste más gracioso del mundo

Por si en el cielo tienen internet

Echo de menos tus manos. 

Echo de menos tus caricias y tus besos.

Echo de menos tu voz.

ABUELA, ME ACUERDO TODOS LOS DÍAS DE TÍ Y TE ECHO MUCHO DE MENOS

Tres

Metí la mano dentro y lo cogí, primero con miedo, como si fuera a romperse entre mis manos, luego, tratando de familiarizarme con él y como no podía verlo, lo palpé, era la única forma de averiguar su forma y tamaño. 

Noté como se expandía e hinchaba entre mis manos, lo acaricié, su tacto era agradable, estaba claro que no era tan horrible como pensaba. De hecho me sentí un poco tonta al recordar el miedo infundado que me había acompañado durante tanto tiempo. 

En eso estaba yo, diseccionando mentalmente cada parte del objeto con el ceño fruncido y tratando de averiguar qué coño eran esas dos pequeñas protuberancias que colgaban de detrás… cuando de repente lo encontré mirándome, como esperando algo. Me molestó.

Cuando quise soltarlo ya era demasiado tarde, porque él sujetaba mi mano con fuerza y con la voz jadeante me pedía que no parara. ¿pero parar de qué? Acaso había hecho algo. Así que ahí estaba yo, con eso entre las manos y sin saber muy bien que hacer con él. Moví la mano y el comenzó a jadear con más fuerza. Ah… así que era eso lo que quería, el movimiento le provocaba placer. Estuve un rato probándolo: más rápido, más despacio… ¡Bien! creo que estaba empezando a entender cómo funcionaba. El gemía cada vez con más fuerza.

Entonces ví llegar al autobús, me desquité y me subí en él. 

Una vez sentada volví al test de la revista. taché "poya", dejé "fobia" y añadí "ninguna".
Conté los puntos: 75.
Sonreí: por fin la revista decía que era " normal".

una sensación extraña

Me encantas, me gustas desde el día en que te conocí. Ese día tuve la sensación de que eras especial.  Aún no nos conocemos casi pero lo poco que se de ti me gusta mucho, tanto, que sería capaz de dejarlo todo si tu quisieras. 

Mi sexto sentido nunca le ha dado la razón a la realidad, pero esta vez se que no se equivoca cuando me dice  que  eres tu: la persona de la que por  fin me enamoraré. 

Ahora sólo hace falta que me descubras... Sería un viaje tan maravilloso

Suerte

cruce de caminos

Siempre me he quejado de las compañeras que no tenían claro si lo que querían hacer era ser creativas o profesoras, o científicas o saltimbanquis, me parecía fatal, sobre todo porque yo lo tenía muy claro. Quería ser creativa for ever, o por lo menos hasta que me hiciera rica y famosa. Vamos nada a corto plazo...

Y ahora  me encuentro que cada día se me ocurre algo diferente a lo que me podría dedicar (ahor mismo). Vamos que la publicidad ya no es tan importante  como parecía. Y pienso que tal vez dentro de poco esté haciendo otras cosas: 

Como irme  de concursante a dar la vuelta al mundo. hacerme hippy y  vivir en la playa, comprarme una granja en Kenia y tener un idilio con Dennys, o hacerme cooperante en malasia. 

Y entonces pienso: pobre Elena (ella es mi compi). Y es que como ya decía otra vez, cada vez me importa menos el futuro, porque no tiene sentido vivir pensando en labrarse un futuro, en pagar  todos los meses para tener una pensión el día de mañana, porque quien sabe si pasado mañana va a importar todo eso... 

Quién sabe si pasado mañana voy a estar muerta.  

Joder!!

Cada cierto tiempo me sacude. Y cada vez de forma más violenta. Lo he sabido de siempre, desde hace tanto que no recuerdo ya la primera vez que lo pensé, entonces lloré igual que el resto de veces. Siempre lloro, porque se que es mi destino y no quiero enfrentarme a él, prefiero postergarlo, esperar a que el dolor remita, hasta que al final lo olvido y así puedo seguir viviendo cómodamente, esperando que no vuelva a aparecer nunca más. Pero siempre vuelve. Porque es mi destino.

Yo creía que llegaría el día en que sabría que hacer, que sería sabia y que tomaría las decisiones tranquilamente, con esa tranquildad que da el saber que estas haciendo lo correcto y entonces... Entonces una mañana me levanto con un nudo en el estómago y con una angustia atroz que me come por dentro: Estoy haciendo lo que quiero en la vida, pero... ¿estoy haciendo lo que debo? Y en unas horas todo mi mundo se derrumba como un castillo de naipes, y ya nada de lo que hago tiene sentido, todo me parece vacío. Y me acojono. Me acojono porque lo que ronda por mi cabeza en ese momento es dejar mi vida atrás, pillarme un billete a ninguna parte y comenzar una vida nueva, lejos del consumo, lejos del sistema, lejos de los caprichos, lejos del hedonismo que nos rodea. Lejos de mi misma.

Hoy ya desaté el nudo y ahora veo las cosas con un poco menos de angustia.

Ni puñetera idea de que voy a hacer. ¿Y si voy a una bruja que me aconseje? Ni puñetera idea de cómo hacerlo. Sólo espero que las cosas salgan...

cosas

En la punta de la lengua
tengo la palabra olvido
temo que al decirla
hoy vuelva a soñar contigo


Si supieras al menos lo que duele
cuando soplas y se encienden las cenizas
y respiras y te hinchas y enrojeces
y te quemas


Me desangro
Y necesito un boli bic para mis venas


Cierro las puertas
no habrá más sonrisas por la tarde
ni desayunos con cosquillas
ni esperanza en el almuerzo.


El dolor es reciente
y a cada paso
me tropiezo con sus almas sonrientes.
¡Malditos!

Hoy ya lo tengo todo mucho más claro

Tras 5 meses siendo simpática, tratando de socializarme y de llevarme bien con todo el mundo, de aguantar estoicamente silencios interminables, hoy me he dado cuenta de que no hacía falta. Que no hace falta ser simpática cuando con simplemente amable es suficiente.
Coño! que esto es un trabajo y no vengo aquí a hacer amigos.
Me ha costado reconocerlo pero es todo más fácil y además aprovecho mejor las horas ahora que no trato de llevarme bien con la gente.
No estoy acostumbrada, es cierto, pero es mejor dejarse llevar por la corriente que intentar encajar. Sobre todo si tu forma es redonda y el espacio en el que tratas de entrar es rectangular y encima para colmo a ti no te gustan los rectángulos.
Y a mi no me gustan, lo he intentado. Sólo era cuestión de tiempo que aceptara que no quepo en el rectángulo y que además no me importa.

Y dicho esto, y sin ánimo de ofender, sólo me queda una cosa más que decir:

Que les den por el culo.

Hoy estoy hasta los cojones.

Lo mandaría todo a la mierda, os haría mil cortes de manga. Me cogería el primer avión a ninguna parte. Y desaparecería. Hoy lo veo todo gris. Coño! que previsible soy... El cielo está gris y yo lo veo todo gris. Si es que soy simple hasta para mis estados de ánimo.

MAR AFUERA

Hoy os voy a hacer un regalo que se llama Marimar. La conocía de hace unos años por mi hermano, no se si la había visto antes o no, el caso es que cuando la ví este año en Lourdes es como si la conociera de toda la vida. Marimar es una de esas personas que quieres tener cerca, no se te da una paz y una alegría... Su sonrisa me recuerda a la Carlos (si pinchais en don´t give up veréis su reportaje "carlos y las alas de la vida") es tan bonita y transmite tanta alegría. Ella si que es una persona ligera, una de esas que con su sola presencia aligeran la pesadumbre del vivir.
Bueno pues ahí va, está dividido en tres videos, disfrutarlos... Bueno por problemas técnicos no puedo cargarlos directamente al blog y tendréis que verlos desde la pagina de RTVE, copiar y pegar, Ay! que bien me vendría una clasecita de informatica...

http://www.gestor.rtve.es/FRONT_PROGRAMAS?go=111b735a516af85ccdc4135d9df82c2e123009d61eb00f778b60af793b191c319800b9afaf94463d60e144efb5c62ff90e9276c26acb6c4f1d083b5c4042341be6ffee45a723a942

LÍMITES

De estas calles que ahondan el poniente,


una habrá (no sé cuál) que he recorrido


ya por última vez, indiferente


y sin adivinarlo, sometido



a quien prefija omnipotentes normas


y una secreta y rígida medida


a las sombras, los sueños y las formas


que destejen y tejen esta vida.



Si para todo hay término y hay 

tasa
y última vez y nunca más y olvido


¿Quién nos dirá de quién, en esta casa,


sin saberlo, nos hemos despedido?



Tras el cristal ya gris la noche cesa


y del alto de libros que una trunca


sombra dilata por la vaga mesa,


alguno habrá que no leeremos nunca.



Hay en el Sur más de un portón gastado


con sus jarrones de mampostería


y tunas, que a mi paso está vedado


como si fuera una litografía.



Para siempre cerraste alguna puerta


y hay un espejo que te aguarda en vano;


la encrucijada te parece abierta


y la vigila, cuadrifonte, Jano.



Hay, entre todas tus memorias,


una que se ha perdido irreparablemente;


no te verán bajar a aquella fuente


ni el blanco sol ni la amarilla luna.





No volverá tu voz a lo que el persa


dijo en su lengua de aves y de rosas,


cuando al ocaso, ante la luz dispersa, 


quieras decir inolvidables cosas.





¿Y el incesante Ródano y el lago,


todo ese ayer sobre el cual hoy me inclino?


Tan perdido estará como Cartago


que con fuego y con sal borró el latino.





Creo en el alba oír un atareado 


rumor de multitudes que se alejan;


son los que me ha querido y olvidado;


espacio, tiempo y Borges ya me dejan.

Y NO SÉ POR QUÉ

Estoy triste... y no sé por qué;

he bebido amor,

y aún tengo sed.Estoy sola... y no sé por qué

quisiera saberlo,

mas no lo diré...

Estoy sola y no sé por qué,

quisiera besar,

y no sé a quién.

Estoy enamorada...

y no sé de qué.

Quisiera saberlo...

y no puede ser.

Estoy triste y sola...

y no sé por qué.

Gloria fuertes

Una de cal y una de cal. Me gustaría que por una vez me tocara una de arena

Desmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alentado, mortal, difunto, vivo, leal, traidor, cobarde y animoso;
no hallar fuera del bien centro y reposo, mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso;
huir del rostro al claro desengaño, beber veneno por licor suave, olvidar el provecho, amar el daño;
creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño, esto es amor: quien lo probó lo sabe.

Soneto de Lope de la Vega

Pues eso...

Leer mientras escuchas D´Yer Maker de Led Zeppelin

Está atardeciendo y a través de los estores entra una luz amarilla anaranjada. Dentro del bungalow y aunque el ventilador da vueltas hace mucho calor. Nos observamos intensamente, se que algo pasa. No paramos de sudar.
Nos miramos. Puedo sentir como me desea.
Estudio su cuerpo mientras él se recrea con mis movimientos. Suavemente comienzo a jugar con mis caderas. Sé que ese movimiento lo trastorna.
El olor a sudor y crema solar hace que las feromonas casi se puedan tocar. Cadenciosamente nos acercamos, su cadera roza mi cintura, mi boca su clavícula y con cada suspiro creo que voy a estallar. El deseo es incontenible.
Empieza el juego.
Con los dientes y sin llegar a usar las manos voy arrancándole la ropa. Me gusta tenerle ansioso, y juego dejarle plantado porque él se vuelve loco.
Hace mucho calor y la temperatura sigue subiendo sin que nuestros labios lleguen a tocarse... sus jadeos son cada vez más profundos y sonoros. Viéndole tan excitado no puedo evitar reirme.
Él me agarra por el pelo, por las piernas... yo le araño la espalda, le muerdo en el hombro… fuerte, y nuestros cuerpos comienzan a moverse como si fueran uno solo, rítmica, apasionadamente...
Y la música sigue sonando en mi cabeza.

http://www.box.net/shared/g18dsyf8kc

Nunca más volveré a se un trozo de carne

Ayer estaba muy inspirada y también estaba muy borracha, por eso todo lo quería escribir se me ha olvidado, pero antes de caer inconsciente escribí en el móvil dos cosas, la primera: nunca volveré a ser un trozo de carne, lo ecribí porque ayer en la sala Sol me sentí parte de la mercancía de un todo a cien, y lo que es peor estaba de saldo.

Lo segundo que escribí, en ese momento tenía bastante sentido, pero al día siguiente descubrí que no tenía ni pies no cabeza, puesto que había escrito un discurso de 10 minutos en seis palabras, de las cuales tres eran una masa informe de números, letras y puntos. Terrible. pero decía algo sobre el facebook y sobre cómo es utilizado para contar historias de uno mismo y para perfilarte ante los demás. O eso creo. En fin, hoy ni siquiera podría leerlo de nuevo porque ayer un coche atropelló mi móvil Nokia de an solo 3 meses de edad. No me gusta tener cosas que tienen más valor económico que yo. Porque mi móvil valía 200 Euros pero yo en Euros no valgo nada. En besos, abrazos y amor valdré mucho, pero si ahora me muero no le darían a mi familia n un duro... Me gustaría ser Hippy, ir en pelotas y no necesitar nada excepto el aire pque respiro, pero soy una capitalista de mierda y quiero mi móvil!!!!

Talento

Siempre he sabido que no tenía ningún don, desde pequeña, por eso tampoco he sido muy competitivacon el resto. Competir con los demás me parecía una tontería puesto que siempre habría alguién que me superaría. Menos mal que como decía mi abuela, siempre he tenido mucho amor propio, y si ganar a los demás no me importaba, competir contra mí era otro cantar...
Ahí si que sale mi "Yo" más competitivo y despiadado. Creo que por eso no me han ido del todo mal las cosas; porque si en grupo el tiburón me apesta, cuando se trata de mi soy capaz de hacerme la zancadilla mil veces con tal de ganarme.

Lo de no tener ningún talento aunque lo asuma no significa que lo tenga superado, de hecho tengo la esperanza de que algún día aparezca un don despistado, a lo mejor se me da fenomenal hacer ganchillo con los pies y aún no lo se. Aunque probablemente y con lo dispersa que soy nunca llegue a descubrirlo.

Últimamente se me ocurre, que no sé como tengo la desfachatez de tener un blog, porque leyendo otros tan brillantes, tan interesantes, tan bien escritos, viendo como hay tantas personas con talento, que lo hacen tan tan bien, que cuentan cosas tan interesantes; lo mío, es una vergüenza.

Y ayer confesándole a mi compi lo de mi ausencia de dones, ella me contestó:

"Tú, tienes talento para pensar y para hacer que la gente esté contenta"

Nunca lo había visto así. Y me gusta. Así que con mi nuevo Don en pruebas os dejo:
¡Hoy puede ser un buen día para ser feliz!


Ahora tengo un nuevo don y con él, un nuevo proposito.
Propósito #504# Conseguir qué todos estén contentos. Siempre.

Uffffff, me parece que esto va a ser muy complicado...

Quiero ser una persona ligera

Ser una de esas personas, que con su sola presencia, aligeran la pesadumbre del vivir. 

No es mía, es de Julián Marías, pero si ya la utilizó Delibes en un libro por que no la voy a utilizar yo.

Yo también conozco a unas cuantas personas así, aunque desgraciadamente hoy en día no abundan. Son esas personas de las que no te quieres separar porque estar con ellas te hace feliz.

Personas confiadas en la vida y la gente.

Personas que siempre tienen una sonrisa preparada.

Y que hacen la vida de los demás más fácil.

Mi propósito del día:

Ser, al menos por un día, una persona ligera.

Listas

Prometo que escribir será una de mis tareas diarias a partir de ya mismo.
Aunque tengo tantas tareas... pero tengo algo en la cabeza que puede molar mucho.

Tareas: Escribir
Seguir el curso online de jóvenes emprendedores (dos horas diarias)
Tocar la bateria.
Buscar piso
Preparar la carpeta en inglés...

Y nada que ver
Ayer me enteré que Pedro El Grande, creador de la ciudad de San Petersburgho era un hijo de Peich y un sátiro que torturó hasta la muerte a su propio hijo. Sniff sniff se me ha caido un mito.

Así estoy hoy

Discurso de Steve Jobs

Sigo erre que erre con el destino. Y el siguiente vídeo corrobora mi teoría sobre él. Son las piedras en el camino las que nos hacen crecer. Lo vi hace tiempo y ayer volví a verlo, son como dice uno de mis actuales jefes una de esas páginas que hay que tener en favoritos; y cuando creas que no puedes, cuando creas que has fracasado y que todo el esfuerzo no ha servido de nada, entonces te lo pones y recuerdas que la mayoría de los grandes, la mayoría de las personas que admiras en la vida lo han tenido jodido y que a pesar de ello o más bien por ello, ahora están en donde están: En el podio, en lo más alto (y no hablo sólo a nivel profesional) No se quién me dijo una vez que las cosas importantes de la vida son las más difíciles de conseguir y que siempre se presentan con obstáculos porque es la única forma que tiene de cerciorarse de cuanto la deseas, si abandonas es que no lo deseabas tanto como creías, y sólo aquellos que no cejan en su empeño alcanzan sus objetivos.

Ahí va el discurso de Steve Jobs, fundador de Apple y creador de Pixar, en la ceremonia de clausura de una universidad. A los que leéis de vez en cuando el blog espero que os ayude, yo me lo veré siempre que me vea perdida (es decir una vez a la semana) 

Historia de un anuncio bonito

No podía olvidarme para mis historias de superación el anuncio ganador del oro en el CdC y en Sanse. "Historia de un anuncio bonito" Son tres videos y merece la pena



Y el anuncio bonito

gramito a gramito

Esta entrada quedará como testigo de una idea que la mayoría considera una locura y que algún día ante el desconcierto de los que me rodean verá la luz y triunfará.

Hablo de mi supermercado, ese que gramo a gramo nos dará esperanzas.

Hoy me he despertado a las 9 con la misma idea que hace ya 4 años. Que pienso montar mi supermercado cueste lo que cueste. Aunque ni se como funciona un super ni tengo la más remota idea de como hacer un plan de empresa. lo que si tengo cada vez más claro es que además de viable va a ser un éxito.

¿Porqué va a funcionar?

Pues porque existe cada vez más una conciencia de que la forma en que compramos y consumimos afecta y repercute en el medio ambiente, en nuestro medio y nuestra naturaleza. Por ejemplo sabemos que comprar productos en esas bandejitas blancas (no se de qué material están hechas) es muy perjudicial, pero muchas veces se nos presenta cómo única alternativa. Sabemos que muchos productos de limpieza que utilizamos son perjudiciales pero no conocemos otras alternativas que estén a nuestro alcance. Tenemos conciencia pero no sabemos como cambiar las cosas.

¿Y qué pasa con las tiendas ecologistas?

A mi entender el problema es que

1 hay pocas, es dificil encontrar una en tu barrio.

2. Están pensadas para ecologistas, sólo con productos biologicos que cumplen unas normas muy estrictas.Los productos son muy caros y No va dirigido a todos los públicos, alguien que quiera hacer la compra ahí tendrá qu pasar por 7 tiendas más para hacer una compra completa. El problema de hoy es que no tenemos ese tiempo, para ir de una tienda a otra. ¿Hemos llegado la gran mayoría a tener esa conciencia? me temo que no.

y el tercer problema es que cómo no es rentable nunca será copiada como forma de negocio

Mi idea es la reeducación tanto del consumidor como del empresario (usease yo) es aprender a ser cuidadoso con el medioambiente, es poco a poco creando una conciencia, y esto se consigue con información y con medios. El consumidor debe tener a mano esos medios, debe saber que el futuro del planeta también está en sus manos, que no es fácil pero que no es imposible. Se trata más bien de crear una comunidad cooperativa.Que sea rentable para que sea copiada como negocio por otros empresarios. De esta forma si rentabilizamos el negocio y este se extiende estaremos ayudando a mejorar no solo nuestro entorno sino todo el planeta.

Bueno y hasta aquí un primer bosquejillo de mi sueño. Lo primero que tendré que hacer es ordenarlo todo...

AY CON LO DESASTRE QUE SOY...

I can´t stand with you

Qué tendrá el Starbucks que saca lo peor que hay en mi.

Hoy he tratado en vano de disfrutar de un café, a la desesperada y cómo no soy rencorosa he decidido darle una última oportunidad a Starbucks y he entrado con la esperanza de conseguir disfrutar de un simple café con leche. Pero, ay! qué palabras mágicas habrá que utilizar para que te sirvan un café con leche si cuando pides un café con leche lo que te ofrecen con una perpetua sonrisa es un batido de leche hirviendo con unas gotas de CAFE, a lo Maryling Monroe. Tras diez minutos planeando mi venganza se me ha ocurrido que con una sonrisa tal vez podía conseguir lo que quería, y dispuesta a vencer lo he intentado por segunda vez.

- Mira yo lo que quiero es un café con leche, como los de toda la vida, no leche con café. Lo siento de verdad pero crees que podrías dármelo.

- Ah- me ha dicho la chica- tu lo que quieres es un café del día.

- Qué bien, ¡si! eso será, café del día- mira que era fácil, he pensado recriminándome mi mala sangre anterior- eso es- he dicho con una sonrisa.

Y después de un par de minutos (por eso son tan caros los cafés aquí, porque en vez de 30 segundos, necesitan al menos 1 o 2 minutos y eso amigos cuesta) me ha dado otra taza con un líquido negro, requemado y para más INRI americano.

Ay mi mala suerte, 3 Euros y medio para tomar el café que hace mi madre!

Y ahí he escrito esto, lo he escrito porque si lo hubiera hecho, ahora estaría en la cárcel o en un loquero. Y yo de verdad que no tengo mal fondo, pero de veras que no hubiera sido mi culpa.

"Todo está tranquilo, la cafetería es un ir y venir de gente, parece la misma de siempre.

Chiloetz se aproxima a la barra con una taza en la mano y una sonrisa en la otra. Cuando está cerca a la camarera ésta se arrima para atenderla con una sonrisa, más falsa que la historia de Alejandro y el desgarro Anal. En ese momento Chiloetz le lanza a la cara la taza de café hirviendo.

La camarera entre dolorida y asustada le grita

- ¿Está loca?

-Gilipollas, susurra Chi con desdén.

En ese momento el bar entero de pie se acerca hacia ella amenazadoramente, ella coge otra taza de café, y grita:

-A quien se acerque le tiro el puto café a los ojos. Sinvergüenzas, ladrones, cobrar un café de mierda a tres Euros, y vosotros, dice mirando con el mayor desprecio que le es posible- ¡Borregos!

En ese momento, comienza a dar patadas a los muebles, y a romper todo lo que está a su alcance.

Cuando se la llevan los del hospital grita por última vez:

¡IROS A TOMAR POR CULO!

canción triste

En una semana la melancolía se ha apoderado poco a poco de mi. Y NO QUIERO!! pero no puedo evitarlo. 

Estoy triste porque mañana, una amiga mía del alma cogerá un tren y ya no vivirá más aquí . Y me entristece, y es que es la historia de mi vida. La gran mayoría de las personas más importantes de mi vida y con las que he compartido los momentos más intensos viven ahora lejitos de mi.

Estoy triste cada mañana cuando paso por la iglesia de la esquina y me santiguo, porque echo tanto de menos a mi abuela. Pero tanto tanto y cada vez más.

Estoy triste, porque ahora que he cambiado de trabajo vuelvo a sentirme fuera de lugar. No pertenezco a nada ni a nadie. Y trato de solucionarlo pero no siempre las circunstancias ayudan, y las personas tampoco. Ya cuando estuve aquí la primera vez tenía la sensación que este no era mi lugar, que aquí no era yo. Y ahora que he vuelto ha dejado de ser una sensación para convertirse en certeza. Pero cuál es mi lugar, qué debo hacer, hacia dónde tirar...

Estoy triste porque echo de menos a todo SCPF... porque cada día que pasa les pertenezco menos, y en su memoria me voy desdibujando sin que pueda hacer nada para remediarlo.

Estoy triste porque hoy me han dado una mala noticia y estoy preocupada.

Estoy triste porque no se cómo será mi vida en 10 años. Porque quiero ser la mejor, quiero aprender y quiero disfrutar con mi trabajo. Quiero estar orgullosa de él y no se si seré capaz de estar a la altura de mis sueños.

Estoy triste

Estoy triste

Estoy triste

Ójala un día alguien me cante esta canción

Si me das a elegir entre tu y la riqueza 

Con esa grandeza que lleva con sigo

ay amor...me quedo contigo

Si me das a elegir Entre tu y la gloria

pa que hable la historia de mi

Por los siglos, ay amor 

Me quedo contigo

Pues me enamorado

Y te quiero

y solo deseo 

estar a tu lado

Soñar con tus ojos

besarte  los labios

sentirme en tus brazos

y ser muy feliz.

Si me das a elegir Entre tu y ese cielo 

Donde libre es el vuelo

Para ir a otros nidos, ay amor 

Me quedo contigo

Si me das a elegir  Entre tu y mis ideas 

que yo sin ellas 

soy un hombre perdido, ay amor

me quedo contigo

Odio

Odio la palabra DISFRUTAR

Disfrutas de la carretera, de tu plan de pensiones, del blanco puro y hasta de las compresas con alas.

Nunca encuentro sinónimos que me satisfagan.

Esa es la razón de que todo en publicidad te haga disfrutar.

Dos

A las 12 en punto descorrió las cortinas y abrió la ventana y un velo de decepción cubrió su rostro, seguía nevando. Hoy empezaba el verano y sin embargo el termómetro no alcanzaba los 3 grados. Ya habían pasado tres años, tres largos años sin que les abandonase el invierno, tres años de nieve perpetua.
Hacía tres años desde que un domingo una mujer se le acercara y le susurrara: Conocerás al hombre de tu vida un día de mucho calor… No se lo tomó en serio, de hecho lo había olvidado casi por completo. Pero casualmente a partir de ese día, rozando primavera los termómetros no habían dejado de bajar y la nieve no había parado de caer.

Al principio pensó lo que todo el mundo,que el tiempo se estaba volviendo loco, y que debía ser el cambio climático. No se había preocupado mucho más: “hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo” decía el refrán. Pero fueron pasando los días y los meses y el frío continuaba, y un día casi como en broma volvió a acordarse de lo que le había dicho aquella mujer.Y lo que en un principio había tomado como charlatanería se acabó convirtiendo en sospecha primero y en certeza después, la pesada certeza que de que ella era la culpable de ese frio invasor. La invadió una angustia atroz. ¿Cómo podía ser ella la causa de semejante locura? la culpa comenzó a pesarle como un muerto y optó por aislarse.

El día siguiente lo pasó entero tirada en la cama y cubierta de mantas, a las 7 llamaron a la puerta, abrió, era su amiga Cristina, venía a invitarla, no, venía a obligarla a cenar en su casa. Todos estaban muy preocupados , llevaba tres años si salir prácticamente, habían intentado que fuera al médico a que le tratara la depresión, pero cómo le iba a explicar al psiquiatra el porqué de su tristeza, la hubiera tomado por loca y la hubiera mandado directa al sanatorio. Se pueso tan pesada que no tuvo más remedio que aceptar la invitación.
Cuando llegaron descubrió con desagrado que no era la única invitada, sino que había un par de parejas más; en el momento en que se sentaban a la mesa llamaron a la puerta, era un amigo del novio de Cristina, los presentaron y ella se estremeció, llevaba tres años sin sentir la piel de un hombre rozando la suya, ¡tres años! Al mirarse, una ferrea atracción los obligó a mantener su vista en contacto, algo tan fuerte que no era capaz de combatir mientras una sensación muy agradable fue invadiendo poco a poco su cuerpo. El corazón se le aceleró y le latía cada vez con más fuerza, y aunque en la habitación no hacía más de 3 grados ella rompió a sudar incontenible, como agua hieviendo a borbotones.

Ardía de calor, le costó reconocer lo que estaba experimentando, no por vergüenza sino porque llevaba tanto tiempo sin sentirlo que se le había olvidado como era. Pero era eso: Deseo. Lo deseaba, y lo deseaba ansiosamente, ya, en ese momento y para siempre. La temperatura de su cuerpo siguió subiendo y tratando de dominar la situación comenzó a quitarse ropa; así que primero se quitó la chaqueta, luego los 3 jerseys, la bufanda, las 2 camisas, los pantalones, los leotardos. A medida que su cuerpo ardía, un extraño y casi olvidado calor inundó la habitación. Y ella siguió desnudándose hasta que se quedó en ropa interior. Cristina, al percatarse de que su amiga estaba desnuda y que una fina y brillante capa de sudor cubría todo su cuerpo creyó que estaba enferma se acercó a ella y al tocarla se quemó. Ardía. Él inmovilizado por el deseo siguió mirandola. Cuando el calor fue tan insoportable que la asfixiaba y su corazón estaba a punto de llegar al colapso salió corriendo cogió una silla, la lanzó contra el cristal y salió afuera.

En media hora llegó la primavera y en una hora ya era verano. Él salió a la terraza y buscó sus ojos. Hacía mucho calor. Supo que por fin había conocido al hombre de su vida.

Cuando sea pequeña

Normalmente es cuando eres pequeño cuando tienes sueños de grandeza y sueñas con ser cantante, súper héroe, pintor, veterinario, o cualquier otra profesión que suponga algo grande, normalmente, porque en mi caso ha sucedido al revés. Y es que yo no evoluciono sino que in-voluciono, algo que aunque en principio parezca negativo es, si se mira bien, mucho más divertido que evolucionar (primer signo de mi involución, antes pensaba en el deber y en mis obligaciones y ahora sólo me importa divertirme). Porque de pequeño o cuando eres jóven haces locuras para llevar la contraria, es más bien una lucha por ser el más fuerte, es casi hasta amargante, porque cuando lo haces te regañan, te castigan... sin embargo ahora, a mi edad, es algo que no puedo evitar, no lo hago queriendo, simplemente sucede, sin luchar, porque a nadie le importa ya si me salto todas las reglas, ya nadie me castiga ni menos aún me regaña, así que ahora sólo tengo que ocuparme de disfrutar.

Pero claro, es que me lo debo, porque mientras todos los niños jugaban a ser el más malo yo sin embargo tenía un sentido de la responsabilidad fuera de lo normal para mi edad, era muy obediente y casi nunca mentía, trataba incluso, de controlar algo que la mala herencia me ha donado desinteresadamente: La mala memoria y la manía por olvidar y perder cosas. Tenía una técnica tan depurada que a pesar de los malditos genes de pequeña nunca perdí nada. Y en la adolescencia un poco de lo mismo, siempre era la voz de la conciencia de mis primos y amigos, siempre dando buenos consejos para conseguir una buena praxis vital. No era que no me gustase divertirme era que inevitablemente las cosas había que hacerlas bien, sino me sentía fatal. Ahora he vuelto a la paga semanal, a fumar a escondidas, a escaparme de casa, a ligar con los ideseables y a soñar, algo que de puequeña nunca hice, pues no recuerdo que deseara ser nada en especial, durante una temporada cómo se me daban bien las matemáticas y mi padre es economista, pues me dio por decir que yo también lo sería, pero era más bien por decir algo que porque fuese realmente mi sueño. La verdad es que siempre he sido un poco desapasionada, por eso la gente que se vuelve loca por algo siempre me ha dado un poco de envidia. Además tampoco había nada que se me diera especialmente bien, y cómo lo que sí tenía claro era que me dedicara a lo que me dedicara tendría que ser una de los mejores, pues trataba de evitar pensar en mis sueños. Pero por suerte o por desgracia como he dicho al principio estoy involucionando, y desde hace un tiempo sueño un día con ser bailarina, otro con inventar una gran corriente artística, sueño con tener una banda de rock, y con ser campeona de Kitesurf, a veces sueño con escribir el guión de una pelí y otras con irme a la india de hippy... y así pasan los días, y sigo soñando sin pensar en el mañana, ni en si se cumplirán mis sueños, porque el futuro está muy lejos áun. Y no me tengo que preocupar por nada, sólo de jugar.

Carlos y Las alas de la vida

El viernes tuve la suerte de ver un documental d Toni Canet: "Las alas de la vida".

Y así conocí a Carlos, Carlos tiene una enfermedad incurable, degenerativa y que inevitablemente conduce a la muerte.Calos es médico, está casado y tiene una hija, ha vivido todo lo que ha estado a su alcance y ahora afronta su destino con una sonrisa. Como dice él es un privilegiado.

A lo largo del documental nos da una gran lección de cómo afrontar la vida y el fin de la misma. Un documental que deberíamos ver todos al menos una vez a la semana, para recordarnos que el sentido de la vida es simplemente vivirla, con honestidad, con alegría y con energía. Somos unos privilegiados y no nos damos cuenta. Él a pesar de tener cada día un handicap más no se rinde porque:

"Mientras haya música bailaremos y si es posible con una sonrisa "

Uno

Lo que más me gustaba de él era que tenía una lanza: hoja de acero, punta afilada, vara de roble, mango de cuero gastado... qué figura, qué perfil; era pura poesía. Él decía que la lanza se la habían regalado unos indios del amazonas en uno de sus múltiples excursiones a la selva, cuando formó parte de una organización para salvar ballenas, pero yo creo que era mentira, porque la única vez que me dejó cogerla -nunca lo hacía porque decía que era una reliquia súper delicada-, vi estampado en el extremo superior del mango una palabra que no me sonaba a indio sino más bien a franquicia de muebles coloniales. Aún así no me importaba, es muy difícil conocer a alguien que viva con una lanza, porque normalmente ese tipo de hombres viven en otros continentes y los que viven en éste no suelen ser de fiar. Por eso decidí salir con él.
La lanza ocupaba ocupaba gran parte de nuestra vida en común y también gran parte de la pared principal del salón, justo encima del sofá donde nos tumbábamos a ver los documentales de la dos (él no soportaba ver otros canales). Estábamos súper orgullosos de la lanza; organizábamos cenas, cockteles y recepciones sólo para enseñarles a nuestros conocidos y vecinos nuestra lanza. Digo nuestra porque él siempre me repetía qué éramos uno, y si éramos uno por ende la lanza también era mía.
Vivíamos por y para la lanza. Había que limpiar la lanza, y con un plumero de plumas de pavo real suavemente le quitábamos el polvo; había que darle brillo a la lanza y con una gamuza de seda india la frotábamos con sumo cuidado; hacía mucho tiempo que no le hacíamos fotos a la lanza; y nos pasábamos horas y días buscando el ángulo y la luz que más le favoreciese; que la lanza se sentía sola; y nos íbamos a todas las tiendas de decoración a buscarle compañeros: máscaras africanas, taongas, vasijas…
A veces pasábamos horas e incluso días sin hablarnos ensimismados con la lanza. Pero no nos importaba, al menos a mi. Tenía un novio con una lanza, no podíamos ser más felices.
Pero un día pasó. Pasó aquello que tanto había temido, eso que inevitablemente a muchos les acaba pasando. En una de las recepciones que organizábamos, vino, aún no se invitada por quien, una rubia despampanante ataviada con un minivestido y un minicerebro a conjunto, y con unas maxi tetas y a juego con sus maxi labios rojo pasión. Nada más ver la lanza, pego un grito que estremeció a todos los invitadas y atrajo hacia sí a todos los invitados inclusive a mi novio.
Cuando él ya estaba cerca, a un palmo escaso de su boca, ella lo miró con cara de cordero degollado le dijo con un hilo de voz:
-¡Es horrible, Cómo podéis tener una lanza colgada en la pared!. Es súper peligroso, cualquier loco podría usarla para matar.
- Ja, -pensé yo- cree el ladrón que todos son de su condición
- Deberías romperla, dijo ella mientras se mordía el labio inferior lascivamente
Me iba a reír cuando vi cómo él se acercaba a la lanza como hipnotizado y con cuidado la cogía. Volvió a su lado le preguntó.
- ¿De verdad quieres que rompa la lanza?
-¡Ni se te ocurra! Le grité yo; pero era nutil, ni siquiera me oía, de hecho creo que durante unos minutos dejé de existir.
Ella, asintió con la mirada.
Entonces él levanto la rodilla, cogió a lanza por los extremos y de un golpe seco romió la lanza en su favor.
No recuerdo más, me desmayé.

Punto y aparte: Odio a las personas que rompen lanzas en favor de otras.

Vuelta al cole

El Lunes comencé un curso, en mi primer día de clase me encontré, así de sopetón: con un profestor taraja (sin intención de ofender); un alumno Keniata, que no habla muy bien español; una rubia marysabidilla que se las da de listilla y a la que me dan ganas de decir: Perdona, a ti no te pago 80 Euros al mes, así que si no te importa deja que hable el profesor, pero claro, como el pobre tarda tanto en soltar las frases, coge ella y se adelanta... Maldita perra!!; y un puñado de gente rara, todos formando un círculo alrededor del profesor.

Después de la introducción de turno, llegó la dichosa e inevitable ronda de presentaciones. Donde quedó en relieve y evidencia mi total ignorancia y falta de cultura narrativa. Y donde me hice un poco la tonta. Creo que es mejor que crean que soy tonta y que luego descubran que en el fondo no lo soy tanto, a ir de lista y que luego se den cuenta de que soy totalmente gilipollas. El caso de la rubia es peor, va de lista pero parece tonta y al final descubriremos que no sólo es tonta sino que además hace meritos para serlo...

Pero creo que me va a venir muy bien... porque estoy acojonada, creo que no se nada y todo me suena a chino, eso es bueno. Es como cuando tienes fiebre: es bueno porque significa que tu cuerpo está luchando contra el virús.

El primer ejercicio que nos ha mandado trata de buscar una palabra que odiemos y escribamos un relato corto donde esa palabra o sea la prota o salga un montón. Yo ya tengo mi palabra, aún no la voy a decir porque en breve colgaré el relato. Pero sin emocionarme, poqrque seguramente salga un churro... Es inimaginable la de principios fundamentales que hay que seguir para escribir un relato como dios manda, De verdad, dificilísimo.

Para empezar, hay que leer un montón, y no me refiero a Mariam Keyes o Ken Follet. Así que para comenzar bien el curso, ayer, después de unos cuantos años, volví a la biblioteca pública y pedí prestados un par de libros. La metamorfosis de Kafka en versión juvenil, la versión adulta se la habían llevado -En el fondo me alegro, porque aunque al principio me díó un poco de vergüenza llevarme un libro para niños, luego pensándolo mejor, lo prefiero; así seguro que lo entiendo todo- y ésta tiene hasta viñetas, no hay color...También pillé Bestiario de Cortazar y 86 cuentos de Quim Monzó. Me han mandado muchos más, pero me lo voy a tomar con calma, porque aunque esté en paro tengo muchas aficiones a las que dedicar mi tiempo y me colapso

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Iba a colgar el primer cuento del libro de Quim Monzó: Historia de un amor, dónde narra la historia de un coitos interruptus pero no lo encuentro por ningún lado y no estoy tan aburrida como para escribirlo... sniff sniff
El relato es fantástico y deprimente... deprimente porque me ha hecho avergonzarme de mi proyecto: 1 song 1 strew. Primero porque no se nada sobre erotismo ni sobre sexo , y segundo porque tampoco se nada sobre cómo narices narrar una historia. Pero la próxima vez trataré de hacerlo mejor.

Gabriele Andersen

Ayer vi un programa de la dos que trataba sobre deportistas olímpicos que lo tuvieron difícil, pero que aún así no se rindieron, y se me ha ocurrido que podría hacer una sección donde exponer los casos, no sólo de deportistas, de personas cuya valía no se mide por sus exitos sino por las veces que no se rindieron ante el fracaso. Porque sonreir y seguir adelante ante el éxito es fácil, pero hacerlo ante el fracaso es otro cantar y creo que ésta es a la gente que hay que imitar.

Empezaré por el caso que me inspiró:

Los Ángeles 1984, Gabriele Andersen entra al estadio completamente agotada. Con calambres por todo el cuerpo y la cabeza ladeada. Los jueces saltan a la pista para auxiliarla y sacarla de la carrera, pero ella se niega. Arrastrándose y casi cayéndose, recorre los últimos metros de la pista en 5 minutos y 44 segundos. Finalmente, en medio de una de las mayores ovaciones que se recuerdan en la historia de los Juegos Olímpicos, cruza la linea de meta.

Ella, podría haber abandonado, no sólo llegaba la última, sino que a una gran distancia del resto de las corredoras. Desde luego una gran lección.

Que lo sepa todo el mundo

Un anuncio incómodo. No cambies de casa rota de hogar.

En la ficha faltan las dos personas que tuvieron la idea, magníficos creativos y mejores personas, cosas que pasan...

Pero para que lo sepa todo el mundo. Fueron Susana Ruiz. Dir Arte y Rafa Gil Fuentes (no confundir con el Rafa Gil de Remo, también magnifico pero diferente) Copy.

Que no salga de aquí...

Mi agencia:

En mi agencia sólo trabajan personas que creen en su trabajo y con ambiciones, y tratamos de que esas personas estén contentas.(porque queremos que se queden...) Contratamos a los mejores. Y contamos con equipos muy diversificados. Personas que saben hacer de todo y personas que controlan mucho de algo.

En mi agencia hay un comedor, y todos los días hay un menú casero y gratis diferente. El día antes todos los que van comer eligen entre un par de opciones qué es lo que quieren comer al día siguiente. Y se come en una hora, así podemos salir un poco antes. Se promueve la dieta sana y equilibrada. Mens sana in corpore sano.

En mi agencia hay una reunión todas las semanas donde hablamos de lo que se ha hecho la semana anterior, también se habla de lo que se ha hecho mal y se dan ideas de cómo mejorarlo. Se habla un poco de todo, se dan ideas...

En mi agencia creemos en la familia, por eso por las tardes los equipos pueden trabajar desde sus casas.

En mi agencia la gente no sólo quiere trabajar por el dinero, sino también por el proyecto, por el equipo humano y por las condiciones de trabajo. En mi agencia todos somos socios, y todos se llevan parte de los beneficios.

En mi agencia los clientes están involucrados en sus propios anuncios.

En mi agencia hay formación continua y se promueve el crecimiento (en todos los aspectos) de las personas. Tratando que aprendan de todos los ámbitos que nos hagan crecer: Idiomas, cine, marketing, publicidad, música, dramaturgia, arte...

Por eso se organizan visitas a museos, a xposiciones, viajes, charlas e incluso intercambios...

En mi agencia la gente disfruta haciendo su trabajo, y se tratan de resolver las frustraciones a través de la comunicación interna activa y el trabajo en equipo.

Mi agencia es bonita. La gente se siente cómoda trabajando aquí.

RAZONES

Leyendo ayer un libro escrito por Pat Fallon y Fred Senn (ambos gurús de la publicidad en EE.UU y en el mundo) recordé las razones que me llevaron a ser creativa. Y más importante aún, a volver a retomar los sueños por los que he sacrificado tanto.

Por la necesidad de divertirme. Yo elegí este trabajo porque me divertía muchísimo. De hecho cuando entré en SCPF, no me podía creer que pudiera disfrutar tanto del trabajo. Y es que para comunicar bien hay que creerselo, hay que jugar... la publicidad me subliveya. y quién no quiere trabajar en lo que le gusta

Porque creo en el poder de la comunicación, cualesquiera que sea su forma.

Porque las cosas se pueden hacer mejor. y no todo está hecho.

Porque hay que cambiar la forma de entender la publicidad, publicidad es todo, eres tu, es la ropa que llevas... lo es todo.

Porque basta ya de copiar

Porque creo que la humildad es la base para crecer, y aún me queda mucho por aprender. (De hecho espero no dejar nunca de aprender) y quiero hacerlo con los mejores


Porque hay que arriesgar y arriesgar. En la vida hay que tomar decisiones difíciles, y arriesgadas. A mi me gustan los retos, tratar de alcanzar lo que el resto considera imposible.

cosas

Lo ansío todo
de un charco pretendo un mar
No quiero nada a medias.

No busco amor tranquilo;
ni deseos de una noche;
no quiero cariño, ni seguridad
No busco en tus brazos comprensión,
ni en tu boca pasármelo bien.

No se que busco pero se que es
Todo

Hace tiempo que le eché un Órdago a la vida
y ahora no me atrevo a levantar las cartas

Hoy cumplo 28

Y lo voy a celebrar con sandwiches de nocilla, panchitos y una piñata...

Y espero que al soplar las 28 velas se cumpla mi deseo...

¡Ésto es ser optimista y lo demás... tonterías!

Qué dificil es ser optimista cuándo sólo te dan malas noticias... Y es que ayer me enteré de que el puesto al que estaba aspirando se la han dado a otra persona, ¿y porqué?

Porque no quieren rascarse el bolsillo.

El puesto al que aspiraba junto con mi compañera era al de Redactora Jr y Arte Jr respectivamente, y la empresa : Contrapunto. ^Pero yo sigo empecinada en ser optimista porque estoy convencida de que es el Destino, y yo, confío muchísimo en Él.

Por ejemplo cuando dejé de fumar en el 2002, el Destino, hizo todo lo posible para que no recayera en el vicio...

Era un sábado y estaba en casa de mis primas, llevaba una semana sin fumar y ese mismo día había decidido que no aguantaba más y que iba a volver; fui con mi prima Marce al Blockbuster (qué por aquel entonces aún existía). Tenía lo justo para un paquete de tabaco y el alquiler de la peli, pero cuando fui a pagar, la peli tenía una multa de unos 7 Euros, (el carnet era de Marcela).

Me volví loca, el dependiente alucinaba, estuve gritándola hasta que llegamos a casa, Parecía la niña del exorcista, de tres palabras tres eran tacos: "Me C### en ti hija de P###por tu P### culpa no puedo Comprarme el P### paquete de los H###..."

Y ella ,acojonaíta, prometió remover cielo y tierra hasta conseguirme un cigarrito.

Cuando llegué a casa decidí darme una ducha mientras me recreaba en los próximos acontecimientos (mi peli y mi cigarrirto...mmm ¡Qué gusto!) Cuando salí de la ducha Marce me ofreció 3 Euros-no había encontrado un sólo cigarro huérfano- Eso era una señal y ese día decidí que si el Destino se había molestado tanto para que no recayera, debía hacerle caso, así no volví a tener tentaciones.

Años más tarde volvió a ayudarme...

Estaba buscando trabajo, había una agencia en especial en la que quería entrar, pero no conseguía ponerme en contacto con nadie de dentro, así que, mientras, iba haciendo entrevistas. Quedé finalista en varios procesos de selección, en los que al final, alegaban para rechazarme mi falta de experiencia frente a otros candidatos. Yo obviamente maldecía mi mala suerte, y me preguntaba una y otra vez el porqué, sin hallar respuesta alguna.

Un Viernes había quedado con una nueva amiga, Ana -Ana había trabajado en la agencia donde yo quería entrar- y en ese momento también estaba buscando trabajo; llegué tarde a la cita y ella no estaba; y a mi se me había olvidado el móvil, así que cuando conseguimos reunirnos habían pasado por lo menos 45 minutos. Cuando por fin nos encontramos fuimos hacia Ópera, y cuando bajábamos por la calle Mayor, cómo si de una aparición se tratara, apareció Miguel (qué aparte de estar como un queso era en ese momente copy senior en la agencia, y ahora Director Creativo) Se le veía agobiado, y es que estaban mal de personal, Ana le dijo que yo estaba buscando trabajo y él me dijo que le llamara el Lunes, y así fue como yo acabé trabajando un año y medio en la agencia de mis sueños ( para mi, la mejor)

De nuevo volvía apensar que el Destino estaba ahí, porque si me llegan a coger en cualquiera de las otras nunca hubiera quedado con Ana y nunca hubiera entrado en SCPF...

Pero es que el Destino es así, no te pone las cosas fáciles, le divierte hacerte sudar un poco, verte sufrir, ir por caminos enrevesados, al fin y al cabo lo único que tiene que hacer es "hacer que las cosas ocurran". Y si todo sucediera de forma simple se aburriría un montón y pasaría muchas horas muertas, las 24 horas del día no tendrían sentido, puesto que en un par ya habría ocurrido todo... y bueno sería un desastre para el resto de planetas, los días durarían solo un par de horas, la tierra tendría que dar vueltas como una loca, y estaríamos todo el día mareados...

E fin que por todo ésto pienso que el Destino vuelve a estar detrás de este chasco, 5 veces he intentado entrar en Contrapunto, y cinco veces que ha sido imposible, eso seguro que quiere decir algo...

Así que voy a volver a ser optimista, porque si no me cogen aquí es por que el Destino ¡me depara algo mucho mejor!!

¡Ésto es ser optimista y lo demás... tonterías!

goodbye miedo

Joder!! Hace dos días que cree el blog, y desde entonces no se que poner...
Lo he estado pensando y me he dado cuenta que lo bueno de tener un blog que nadie lee es que puedo escribir y colgar lo que me de la gana. sin tapujos, sin la presión de quedar bien o el qué diran -qué es además la razón por la que lo creé- pero el ego, el dichoso ego siempre nos persigue, porque, qué pasa si alguien llega a encontrar este blog y lo lee, y lo que es peor y si al hablar de alguien, ese alguien (aún solo habiendo sido nombrado por su nombre de pila) es reconocido por otra persona o por él mismo, y entonces descubren quién soy y lo que pienso de ellos, de la vida de mi???. Pánico.

Pero como este blog sólo tiene un sentido, y es el de contar lo que me apetezca y como me apetezca sin cortapisas ni melindres, ha llegado la hora de darle sentido.

Carpe Diem

Y ésto me lleva al otro tema del que quería hablar, y es que al final siempre es lo mismo, la de veces que nos lamentamos de no haber hecho una cosa u otra cuando podíamos. Joder! yo no quiero llegar a vieja y decir, ¡ay, si yo fuera otr vez jóven, la de cosas qué haría! No!! Ahora soy jóven, es ahora cuando tengo que hacer todas esas cosas. Aprovechar cada instante, cada segundo de salud que tengo, porque quien sabe si mañana ya no voy a poder disfrutar de la vida como hasta ahora. De que sirve estar triste, de qué sirve lamentarnos... Qué quieres a alguien, díselo, que tienes ganas de aprender a tocar la guitarra, pues hazlo.
Como decía Borges: "Si para todo hay término y hay tasa y última vez y nunca más y olvido ¿quién nos dirá de quién, en esta casa, sin saberlo, nos hemos despedido? "
Pues eso, a vivir la vida con optimismo y alegría, cuesta lo mismo que ser un cenizo, pero al menos serás feliz. Y además para amargárnosla ya tenemos las hipotecas y las noticias.

Al Grano

Hay varias cosas que queria contar hoy:

Una es lo mucho que echo de menos a mi abuela. Se fue hace casi dos meses, el 8 de Febrero, que es como decía una tía mía, el día que se van las buenas personas. Mi abuela no era una abuela normal, era La Super Abuela.

De jóven vivió en Valencia y allí le hicieron una falla para ella solita: Kilki jugando al tenis, Kilki en un balandro, Kilki esquiando... y es que era como su apodo decía un "Grillo" (Kilkirra en vasco significa "grillo") y no paraba nunca con su cri-cri.

Cumplió 100 años en Agosto, 100 años sonriendo y enseñando a la gente que la vida es un regalo y que ya sólo por estar vivo debes sonreir. En el barrio todo el mundo la quería y la verdad es que desde que se fué parece que la gente sonría menos.

A nosostros, sus nietos, nos dedicó todo lo que ahora llaman la tercera juventud, todos los días desde que tengo uso de razón la recuerdo ahí, cuidándonos; llevándonos al parque, leyéndonos cuentos en francés, comprándonos los caprichitos qué nuestros padres nos negaban, y todo con una paciencia infinita.

Yo que presumía de que mi abuela era como un Husky, con un ojo marrón y otro azul, hasta que ya entrando en la puvertad me enteré que su ojo no era azul, sino que eran cataratas y que no veía por él... y después de descubrir eso, ya vino lo demás, su tembleque, su chepilla, su oído izquierdo sordo total... pero eso la hacía aún más súper abuela, porque el hecho de no doblegarse ante los achaques, ni el dolor, ni los inconvenientes de envejecer demuestra lo fabulosa que era y lo tontos que somos nosotros a veces, que nos ponen una piedra en el camino y creemos que es un muro imposible de saltar... Y ella, cabezota hasta el final -tanto que ese 8 de febrero decidió hacer esperar a la muerte hasta que llegara su nieta pequeña de Italia-; Fátima le hablo durante un rato, y creyó que Kilki ya no la reconocía (pues tenía los ojos cerrados y ya casi no se movía) pero nada más dejar la casa La abuela murió.

Cuánto echo de menos su voz, diciéndome: "pocholita que elegante vas hoy" (y a lo mejor iba con chándal, jaja). Cuánto echo de menos verla jugar a la canasta en el salón de casa -y mira qué me aburría a veces y huía de casa para que no me tocara jugar- y lo que daría ahora por jugar una última partida de cartas con ella...

Hola Blog

A veces necesito hablar, sólo hablar; sin que haya respuesta, sólo saber que alguien me escucha, sin consejos, ni reproches. Antes estaban los curas, me confesaba y era un alivio, pero ahora que he perdido la costumbre y las ganas, y tampoco tengo para psiquiatras, pues ahora, tengo un Blog.

¡HOLA BLOG!